19:37
Unknown
CHUYỆN TRAI GÁI
Tôi có 3 đứa con, nhưng buồn thay, toàn là con gái! Còn cái nhà hàng
xóm - cách nhà tôi mỗi cái dậu mồng tơi - cũng có 3 đứa, mà lại toàn con
trai. Thật mỉa mai!
Biết tôi không có con trai, tôi buồn là vậy,
thế mà cái lão hàng xóm vô tâm thi thoảng lại trêu ngươi, cho 3 thằng
con lão xếp hàng đái vào dậu mồng tơi, chĩa thẳng chim sang nhà tôi.
Chúng đái vào dậu mồng tơi mà như đang đái vào lòng tôi vậy: xót xa vô
cùng! Hình ảnh cái "dậu mồng tơi xanh rờn" đã trở nên quá đỗi quen thuộc
trong thơ, trong nhạc, nhưng cái dậu mồng tơi giữa nhà tôi và nhà hàng
xóm đó thì là "dậu mồng tơi đen sì" do bị tưới quá nhiều đạm, phốt pho,
kali và khoáng chất đậm đặc.
Có con trai đúng là sướng thật!
Những ngày lễ tết, bố con trở thành bạn nhậu, nâng chén cà kê - chứ con
gái, chúng nó cắm đầu hùng hục ăn, vừa ăn vừa lèo bèo: "Bố uống ít thôi!
Ăn cơm, ăn thịt đi!". Có con trai cũng rất tiện: đi tắm quên quần sịp,
gọi con trai nó mang cho, rồi mở toang cửa nhà tắm, tồng ngồng, hiên
ngang đón lấy - chứ con gái thì phải nép sát vào tường, cửa hé tin hin,
thò vài đầu ngón tay ra ngoài, rụt rè nhón lấy. Có con trai cũng yên
tâm: trộm cướp vào nhà, mấy bố con nhảy ra đánh hội đồng - chứ con gái,
vừa một mình mình kháng cự, vừa lo nếu mình gục, con gái mình sẽ bị
chúng nó hiếp dâm...
Nói vậy thôi, chứ tôi và con gái cũng có một
thứ có thể dùng chung, ấy là cái dao cạo râu. Hôm trước, tìm cái dao
cạo râu mãi không thấy đâu, tôi cáu, quát um lên, thì đứa con gái lớn
chạy từ trong buồng ra, cầm cái dao cạo trên tay, bảo: "Con trả bố
đây!". Tôi nhìn chiếc dao cạo vẫn còn vương mấy sợi lông đen sì, quăn
tít thì nhăn mặt hỏi: "Mày vừa cạo cái gì đấy?". "Dạ! Con cạo lông nách
thôi mà!". "Đúng là lông nách chứ?". "Dạ đúng! Con thề!". Là bố con,
chẳng lẽ nó thề mình lại không tin, nhưng quả thực, tôi chưa bao giờ cạo
râu mà thấy lòng hoang mang như thế...
Nhà toàn đàn bà con gái,
nên cái dây phơi, dài từ đầu đến cuối sân, lúc nào cũng lủng lẳng toàn
xì-líp với coóc-sê, hồng đỏ xanh vàng, đủ cả! Nhiều khi vội đi, không để
ý, bị xì-líp nó đập vào mặt, coóc-sê nó quấn quanh đầu. Rồi những khi
rầu rầu, bên ấm trà tầu, nhìn cái mớ xì-líp coóc-sê ấy phất phơ theo gió
hiu hiu, hệt như những chiếc lá bàng già nua lay lắt trên những cành
khô gầy guộc khẳng khiu trong buổi chiều đông giá rét... Buồn chẳng để
đâu cho hết...
Chiều nay, tôi qua bên nhà lão hàng xóm chơi, tiện
thể xin đoạn dây thép, về gia cố lại cái dây phơi (chắc treo nhiều
xì-líp quá nên nó chuẩn bị đứt đến nơi). Vào nhà, tôi thấy lão hàng xóm
một mình nằm rầu rĩ trên giường, mặt quay vào tường, rên hừ hừ, nghe rất
đáng thương! Tôi hỏi sao thế, lão bảo bị cảm cúm mấy hôm nay, vợ lại
vắng nhà, chả ai mua thuốc, nấu cháo cho ăn, nên mệt lả...
- Ông ốm mà vợ ông còn đi đâu? - Tôi hỏi bằng giọng đầy bức xúc.
- Vợ lên Hà Nội, chuộc xe cho thằng cả!
- Nó lại cắm à? Mới tuần trước thấy vợ ông lên chuộc rồi mà?
- Tuần trước là nó cắm để bắt trận Ngoại hạng Anh, tuần này, nó cắm để bắt trận C1!
- Thế bao giờ vợ ông về?
- Vợ tôi định về hôm nay, nhưng nghĩ đã là thứ 5 rồi, hai ba hôm nữa
lại là cuối tuần, lại có giải Ngoại hạng Anh, nên ở lại luôn, đỡ mất
công đi đi về về!
Tôi thở dài, nhìn quanh, rồi hỏi thế thằng con
thứ hai nhà lão đâu, thì lão ngán ngẩm lắc đầu, bảo rằng thằng hai vừa
về cạy tủ, vơ hết tiền của lão mang đi đá phò. Lão tiếc tiền lao tới, ôm
chặt nó lại, nào ngờ, nó hất tay lão ra, túm lấy cổ áo lão, rồi giơ nắm
đấm lên dọa. Lão điên tiết quá, quát to: "A! Thằng này láo! Mày định
đánh cả bố mày hả? Đây! Bố đứng im đây! Mày có giỏi thì đánh đi!". Kể
đến đó, lão dừng lại, nhăn nhó véo một miếng bông gòn, chấm chấm lên cái
môi còn đương rướm máu, sưng vều, tím bầm như dái chó...
- Thế thằng út nhà ông đâu?
- Nó đi cùng thằng hai rồi!
- Thằng út mới tí tuổi đầu, sao đã chơi được phò mà đi cùng?
- Nó đi theo xem thôi!
Đúng lúc này, có tiếng xe máy rú ga inh ỏi ngoài ngõ. Tôi hốt hoảng ngó
cổ ra, thì thấy phải đến chín mười gã cởi trần, xăm trổ, ngồi trên bốn
năm cái xe máy hùng hổ phóng vào: đứa vác dao, người cầm gậy, kẻ khiêng
quan tài... Chúng vứt xe giữa sân, quẳng cái quan tài ngay trước cửa kêu
cái "rầm", rồi quát tháo ầm ầm:
- Thằng con trai mày vay tiền của tao, giờ nó trốn biệt rồi! Mày giấu nó ở đâu, đưa ra đây mau, không tao chém chết cả nhà!
Tôi hoảng quá, mặt mũi tái nhợt, tay chân rụng rời. Thế nhưng lão hàng
xóm thì chả có biểu hiện gì cả. Lão bình thản đi ra, đứng trước mặt bọn
chúng, chắp tay trước ngực, rồi quỳ thụp xuống cạnh cái quan tài, giọng
bi ai:
- Trăm sự nhờ các anh! Em cũng đang muốn tìm thằng con em
để chém chết bà nó đi đây, mà tìm hoài không thấy! Giờ có các anh tìm và
chém nó giúp em thì tốt quá rồi! Em xin đa tạ! Chém nó xong em cũng sẽ
tự tử luôn! Đang lo không có tiền mua quan tài thì các anh lại mang đến
cho! Đội ơn các anh quá!
Nói rồi, lão hàng xóm nhảy luôn vào quan
tài, nằm duỗi dài. Mấy thằng cởi trần xăm trổ ngơ ngác nhìn nhau, rồi
chúng lao tới chỗ quan tài, ra sức lôi lão hàng xóm ra. Nhưng lão hàng
xóm chơi lầy, cứ bám chặt, nằm lì ở đó. Thấy thế, thằng cầm đầu của lũ
xăm trổ mới tiến tới, chắp tay trước ngực, rồi quỳ thụp xuống cạnh cái
quan tài, giọng bi ai:
- Em xin anh! Anh làm ơn ra ngoài giúp để
bọn em còn vác quan tài đi nhà khác, kẻo tối không xong việc thì về đại
ca bọn em chém chết ạ!
Khi ấy, lão hàng xóm mới chịu lồm cồm bò
ra. Mấy thằng xăm trổ vừa nãy hung hăng là thế, giờ ngoan ngoãn, cum cúp
như mèo, lầm lũi bỏ đi. Ấy vậy mà lũ đó vừa đi được một lúc thì đã lại
nghe tiếng xe máy rú ga ngoài ngõ, tôi lại hốt hoảng quay ra: may quá,
không phải bọn chúng, mà là hai thằng con trai lão hàng xóm vừa đi đá
phò về. Tuy vậy, vẻ mặt hai đứa nó cũng hung hăng không kém lũ xăm trổ
vừa rồi. Chúng vứt cái xe đổ cái "rầm" ngoài sân, hùng hổ chạy vào nhà.
Thật kỳ lạ, lúc này, tôi lại rất bình thản, còn lão hàng xóm thì đâm ra
cuống cuồng, hoảng loạn. Tôi hỏi sao vậy, lão bảo: "Bọn xăm trổ chỉ dọa
thôi! Còn hai thằng này, chúng nó làm thật đấy!".
Quả đúng vậy!
Lão hàng xóm vừa nói dứt lời thì hai thằng con lão đã xông tới, đè
nghiến lão xuống giường, thằng ghì chân, thằng ấn cổ...
- Ông già! Biết điều thì nôn tiền ra!
- Mày vừa cạy tủ lấy hết rồi! Ở đâu nữa mà nôn?
- Ông tưởng tôi ngu à? Trong tủ đó chỉ là vài đồng lẻ thôi! Tôi biết ông còn tiền! Mau nôn ra!
Lão hàng xóm bị ấn cổ thì hình như khó thở, mặt lão tím bầm. Rồi bất
ngờ lão vùng lên, hất ngửa hai thằng con ra, cắm đầu chạy thẳng. Hai
thằng con lão sau tích tắc ngỡ ngàng thì cũng lập tức chồm dậy, tiện tay
vơ luôn cái gậy, hùng hục đuổi theo...
Còn lại mỗi mình, tôi
chán quá, lững thững đi về. Vừa tới nhà, tôi đã nghe tiếng ai đó thều
thào gọi tôi vọng ra từ gian buồng. Tôi lò dò bước vào: thì ra là lão
hàng xóm, lão đã may mắn cắt đuôi được hai thằng con, trốn vào trong đó,
nằm bẹp dí chỗ góc buồng, như một con chó...
Tôi vội vàng bế lão
lên giường. Mấy ngày ốm mệt, không ăn uống gì, bị đấm sưng mồm, lại vừa
vẫy vùng, chạy thục mạng, nên có lẽ sức lão đã kiệt. Đứa con gái lớn
nhà tôi, thấy quần áo lão bẩn, hôi hám quá, thì lột trần lão ra, lấy đồ
của tôi cho lão mặc, rồi đem mớ quần áo bẩn của lão ra giếng giặt; đứa
con gái thứ hai chạy đi mua dầu thoa cho lão; đứa út xuống bếp bắc nồi,
nấu vội cho lão bát cháo cầm hơi...
Đón bát cháo từ tay con bé
út, lão run rẩy đưa lên miệng, húp soàn soạt một hơi hết sạch. Từ khóe
mắt lão chảy ra hai hàng lệ long lanh. Tôi hỏi: "Sao thế? Cháo cay quá
à?, thì lão lắc đầu, bảo: "Không, cháo ngon! Chưa bao giờ được ăn bát
cháo nào ngon như thế!".
Tôi nghe vậy thì mỉm cười, thong thả
bước ra sân, gió nhè nhẹ, nắng lung linh, khiến những chiếc xì-líp,
coóc-sê trên dây phơi như ánh lên, phấp phới, dập dình theo gió rung
rinh...
Chưa bao giờ thấy mớ xì-líp, coóc-sê nào đáng yêu như thế!
Tác giả: VÕ TÒNG ĐÁNH MÈO
